— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? — Да. — Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! — А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Анекдоты про деньги! Страница 84.
Встречаются два старых друга: — Ну как дела? — Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как? — Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы? — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо. — А почему в плечо!? — Ну ведь ты тоже издалека начал...
– Папа, ты спишь? – А что? – Дай денег! – Сплю, сынок, сплю..
С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. — Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
— Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого. — Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?
Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги—то давно ворочал? А—то внизу уже подгнили...
У меня кандидатская по математике, я специализировался на кибернетике, но я смог преодолеть эти препятствия и начал зарабатывать деньги.
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?
— За время президентства Януковича его старший сын вошел в десятку богатейших людей Украины, а младший постоянно побеждает в украинских ралли. — А зачем семье Януковичей эти ралли? Хобби, что ли? — У них это типа семейного подряда — деньги укРАЛЛИ, отобРАЛЛИ и отстиРАЛЛИ...
— Папа, дай денег — А волшебное слово? — Залетела
Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена. Пошел муж. Через какое—то время возвращается. — Ну, купил? — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
Домовладелец — постояльцу: — Короче: когда вы собираетесь заплатить за жилье? Находящийся в затруднительном положении автор: — Я удовлетворю ваши требования, как только получу деньги, которые издатель заплатит мне, если он примет роман, который я собираюсь послать ему, как только закончу работу, которую я вот—вот начну, как только найду подходящую тему и необходимое вдохновение.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!