Жена звонит мужу по телефону: — Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что—нибудь выиграли? — Хрен мы выиграли! — Да?Так ты смотри, деньги не бери!
Анекдоты про деньги! Страница 69.
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
А я свою квартиру сразу двум человеком продал. — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит: — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг. Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене: — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский: — Чукча дома? Жена: — Нет, он на дальнем пастбище... — Жаль, а я ему долг принес, с процентами! Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает: — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
— В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. — А как такого добились? — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! — Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Мне срочно нужна инструкция: "Как перестать тратить деньги, которых у тебя нет"
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: — Буду платить я, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! — Не допущу, чтобы платил ты! — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
— Пап, а правда, что вся сила в деньгах? — Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках.
Молодой человек обращается к окулисту: — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.