Жена провожает мужа в санаторий и говорит: — Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
Анекдоты про деньги! Страница 64.
Один чукча говорит другому: — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей! — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? — Чтобы быстрее доехать. — А почему евреи выбирают место сзади? — Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Парень подходит к девушке и говорит: — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? — Нет. — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
— Петя, что с тобой?! — Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А чё её запоминать, жену—то?
— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно. — Вот так правильно. — Я не согласен.
— А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю! — Не любит он, понимаешь ли. А ну, сука, говори, где деньги лежат?!
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гулянья — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. — На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: — Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: — Ой, ну кто бы говорил!
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
— Знаешь, у меня для тебя новости: — Хорошая и плохая. С какой начинать? — Ну давай с хорошей. Для разнообразия. — Я наконец—то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. — Здорово. А плохая? — Он мне обещает проблемы с деньгами.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Один приятель говорит другому: — Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности. — Как это? — Деньги потерял.