Приходят инвесторы к Михалкову. — Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем—2 дали. Че—то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? — Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Анекдоты про деньги! Страница 63.
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней только потому, что у меня нет ни гроша.
— С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить... — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, просто на все это не остается денег.
Италия, Рим. Падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене: — Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку...
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.
Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите: — Кто тратит мои деньги?
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию. — За такие деньги я хотел бы получить что—нибудь импортное!
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
На Привозе. — Почему лимон? — Сто рублей. — Почему так дорого? — Потому что это не лимон, а лимонка. — А гранат почем? — Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги? — Вместо денег возьми мой торт. — На кой черт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал...
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала. — Ты знаешь, лапочка, — сказал отец, — сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братика. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. — Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, — продолжил отец. — Нет, папочка, нет, — ответила девочка, — подождем, когда он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
Встречаются два дельца. — Знаешь, Шехтман, — говорит один, — только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги, я сказал, прямо сыплются в твои карманы... — Спасибо, а кому ты это говорил? — Как кому? Налоговому инспектору.
— Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир. — Где моя зарплата, тварь?!
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? — 1000 рублей. — Верно, сынок.