Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.
Анекдоты про деньги! Страница 59.
Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
— А что такое ментальная проекция? — Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
Мальчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: — Можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: — Почему нет?
Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: — Да на эти деньги можно только козу снять. — Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: — У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу: — Ну классно! А сосед отвечает: — Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
Я уже забыл, когда покупал что—то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.
Рабиновича вызвали в ОБХСС. – Где вы взяли деньги на «Волгу»? – У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу». – А где вы взяли деньги на «Москвич»? – Был у меня «ИЖ», я его продал, продолжил и купил «Москвич». – А где вы взяли деньги на «ИЖ»? – У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ». – А где вы взяли деньги на велосипед? – А за это я уже сидел.
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Из новогоднего поздравления Президента: — Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. — Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
"Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги", — говорили избиратели своим депутатам.
Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.
— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.
Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Янукович спрашивает Азарова: — Вы уже выделили деньги на аудит Кабмина Тимошенко? — Да. — И когда будет аудиенция?