Когда человек смеётся — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
Анекдоты про деньги! Страница 58.
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил. — А зачем ты ему?
Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы: — Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме. — Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу. Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает: — А на обратный путь?
Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку. — Деньги есть? — Нет. — Сейчас найдешь. Подвозят мужика к проруби и окунают. — Ну что? Есть бабки? — Нет. Окунают еще раз. — Баксы есть? — Нет,— задыхаясь отвечает мужичонка. Окунают в очередной раз. — Золото есть? — Нет,— снова тяжело дыша отвечает мужик. После секундной паузы предлагает: — Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.
Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает: — Что это вы делаете? — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают. — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9—й, 10—й и 11—й класс.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?
Из переписки по электронной почте:
— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
На экзамене: — Ну—с, молодой человек, покажите мне ваши знания. — Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
— Ты где батон и молоко взял? — В магазине. — Ты что украл что ли? — Почему сразу украл, купил… — А деньги где взял? — Деньги украл.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».