Анекдоты про деньги! Страница 48.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать: — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька: — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался... — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

Вот оно какое наше лето, делать нех*й, и денег нету.

— Почему милиция проводит обыски у лидеров российской оппозиции накануне марша протеста в Москве? — Пытаются найти и отнять у них все заначки с деньгами, приготовленными на выплату штрафов!

О чем думают дамы, глядя в потолок? Любовница: — Зайдет — не зайдет? Девушка по вызову: —Даст денег – или не даст? Супруга: — Поклеит — не поклеит?

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: — Только для бешеных собак. Одноразовая.

Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? — А зачем тебе это надо? — Хочу денег в долг взять.

У денег два состояния — либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Новый рецепт: Уткин, фаршированный деньгами по—канделакски.

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему: — 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет: — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему: — 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему: — И что, всё? — Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем—то шуршит. Муж: — Ты чем там шуршишь? — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: — Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы... — Ага, кубов на пятьдесят!

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды? — Да по 50 рублей. — Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. — Но у нас же нет географии? — Зато у вас есть по 50 рублей.