— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Анекдоты про деньги! Страница 47.
Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.
Директор: – ГДЕ ДЕНЬГИ? Глав Бух: – Господин директор, позвольте, я объясню… – ОБЪЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
— Биологи творят чудеса! — Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!
Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее. — Ты что голых баб не видел? — Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: — Деньги — "mоnеу".
После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент—еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: — Мне, пожалуйста, Сару. — Сара занята. — Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. — Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: — Зачем так много, Боже ж мой? — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!
— Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке. — Добрый день! Каковы ваши интересы? Миссия? — Бабло люблю. Бабло — это п*здато. — Да, за*бись.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: — Это, ребята, а в чём дело? Братки: — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.