Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит: — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Анекдоты про деньги! Страница 46.
Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! — НЕТ..... — Снимай штаны! — Последние... Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Говорят Янукович уже купил себе пропуск на небеса, вот только, на имущество купить пропуск не хватает денег,вот и ожидает он транш МВФ со дня на день...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, на полу и на все!
Чувак ждет перевод денег на счет в банке: xxx: — Сука какие тупые yyy: — Кто тупые? xxx: — Та сука люди xxx: — Бля коза одна перевила деньги на номер телефона
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.
— Васенька, ты меня любишь? — Денег нет! — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... — Люблю, Машенька, сильно люблю! — Эх, это уже неважно...
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего? — Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? — Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в бидоне...
— Вы берёте взятки? — Нет, денег не беру! — Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов! — Да разве это деньги?
Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
Он: Могу ли я купить тебе выпить? Она: На самом деле, я бы предпочла сразу деньги.
— Идет Рабинович. Видит — деньги лежат.
— Поднял, пересчитал — не хватает..
На встрече выпускников всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой. Так легче занять денег на бухлишко.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.