— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать! — Фигня, я же зарабатываю. — То, что ты зарабатываешь, — это не деньги!
Анекдоты про деньги! Страница 45.
Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.
Интервью с миллионером: — Что вам помогло сколотить такое большое состояние? — Убеждение что деньги в работе не главное. — Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное? — Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.
Есть вещи, о которых лучше не знать.Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Лайфхак. Если предмет вашего обожания не замечает вас, займите у него(нее) много денег. Пусть только о вас и думает!
SMS—ка жене: — Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить.
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: — Не хотите ли поделиться со мной деньгами? — Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. — Я не девочка. — Ишь, нашла чем гордиться!
Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парнишка, но так и сделал: — Починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.