— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж? — Он уехал на неделю. — Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. — Что вы такое себе думаете?! Что я вам — продажная женщина?! — А кто говорит о деньгах?
Анекдоты про деньги! Страница 43.
Встречаются два друга: – Ты чего такой грустный? – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. – И какое было твоё желание? – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. – Так радоваться надо! – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: — Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? — Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: — Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? — С головы до пояса — ничего. — Хорошо, а ниже пояса? — Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
— Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно? — Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов. — Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше. — Ну, это как сказать...
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г): Г: —Деньги!!! Ж: —Где??! Г: —Жить хочешь??? Ж: —С тобой??! Г: —Раздевайся!!! Ж: —А ты?! Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!
— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? — Ты о чем? — Ладно, начну издалека. Дай денег!
Чем меньше денег в своем кармане, тем больше человек информирован о карманах Путина. Чем дальше человек живет от России, тем больше информирован о заднице в России.. Чем больше человек пиздит, тем меньше в его глазах свободы слова в России...
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: — Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.
Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.
Половину денег на Крымский мост уже потратили!!! На рекламу по ТВ!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. — На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство. — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее. — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел. — Эх! Деньгами надо было брать!
Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: — Пятидесятирублируйте.
— Что будет, если депутат Забзалюк докажет, что ему заплатили почти полмиллиона долларов за переход из БЮТа в депутатскую группу "Реформы ради будущего"? — Рада вынесет Забзалюку благодарность в обмен на эти деньги и депутатскую неприкосновенность, а вот депутатскую группу строго накажут — переименуют в "Тушки ради полушки"!