В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.
Анекдоты про деньги! Страница 42.
Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами? — Раздам долги! — А остальные? — Подождут!
— Абpам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыли витальную гостиницу в сети Интернет. — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? — Ну как, за вход и выход.
У меня было все: деньги, женщины, слава...но потом Слава ушел и все! Пипец!
Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: — Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.
— Алло, прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил Бентли на краденные деньги! — Ира? — Папа?!
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: — Дааа, а папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит.
Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.
Один богатей говорит своему небогатому приятелю: — Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. — Господи, я с ними встретиться никак не могу.