Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? — Ой—ой—ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.
Анекдоты про деньги! Страница 33.
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло? — Дурак, сними муху с сигареты!
— Деньги изобрели древние финикийцы... — Где—то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
— Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... — Ну, наконец—то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда!
Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла вaшa машина. — Кaкaя машина??? — TOYOTA Land Cruser/ — Кaкой крууузер??? — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Доктор, осматривая больного: — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: — Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной? — Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры — значит, с деньгами все нормально: — Есть! — Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы — значит, с деньгами не очень. — Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы — значит, денег нет...
— Знаешь, я понял: подержаный автомобиль похож на жену. — ? — Так же требует много денег и часто отказывает.
— Абрам Исаакович, у вас деньги есть? — Ну что за вопгос? Конечно же нет! — А дома? — Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: — Как с деньгами распорядитесь? А он: — Куплю перекр сток и буду работать для души.
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Пришел октябрь, а лучше б деньги.
— Опять без работы, без денег? — Угу. — Не думал сходить в центр занятости? — А смысл? Мне там уже не занимают...