Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
Анекдоты про деньги! Страница 32.
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов. — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. — Но вы мне сегодня не должны платить. — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
— Дорогая, мне на работе премию дали! — Мо—ло—дец! — И я на все деньги купил тебе цветов! — И—ди—от!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще переводчик. — С какого языка? — Ни с какого. Деньги мне переводит.
— Ну, и как, твоя супруга сдала на права? — Частично. — ??? — Пока только деньги сдала.
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — читалось в глазах водителя. — 300, — ответил взглядом гаишник. — Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. — Никак нет! — бодро откликнулся водитель. — Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему. — Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. — В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.
— Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: — Это же надо так деньги любить!!!
Разговор двух подруг: — … Это ужасно! А много там денег было? — Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
— Вчера целый день деньги отмывал. — Что, хорошую прибыль получил? — Да нет, кот в кошелек нагадил.
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. — Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...