Все деньги принадлежат Центробанку, даже если они лежат у тебя в шкафу.
Анекдоты про деньги! Страница 26.
Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом: — Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? — Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Просадил все свои яндекс—деньги в яндекс—баре.
— На что живешь? — Я пишу. — Ты стал журналистом? — Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме… — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Сегодня можно выжить, если у вас нет денег, крыши над головой или руки, но если у вас нет собственного мнения— вам жопа.
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: — Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? — Десять франков. — А сколько сигар вы выкуриваете в день? — Ну, сигар, наверное, десять. — Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! — А вы сами курите, отец? — Никогда не курил. — Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги!
Иногда мне кажется, что я с собой только из—за денег.
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.
Электронная коммерция. Два еврея встречаются: — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети. — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. — За что же тогда брать деньги? — За вход и выход.
Внук просит у бабки(очень старой) денег: — Бабушка, дай три рубля! — Чаво?.. — Дай три рубля!!! — Чаво?.. — ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ! — Ты ж три просил?!
Сколько бы я ни зарабатывал, всё равно денег хватает только на какую—то х**ню.