Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...
Анекдоты про деньги! Страница 23.
— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. — Так ты расскажи ему. — А если расскажу, он просто сбесится!
— Не свисти — денег не будет! — Да ерунда все эти поверяя. Вон, Федька, чем больше свистит — тем больше бабок. — Гонишь! — А вот и не гоню — он в ГИБДД работает.
К начальнику отделения ГИБДД приходит рядовой инспектор, просит прибавить зарплату – не хватает, семья большая. – Ладно, прибавлю сто рублей. – Да что сто рублей. Это же не деньги. – Тогда бери знак «сорок» и иди куда хочешь.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: — Что подарить? Отвечает: — Давай деньгами!!!...
Хаима вызвали в ОБХСС и спрашивают: — Скажите, Хаим, говорят у вас появились деньги. Говорят что вы хотите купить "Волгу"? — Да что вы, что вы! Какую Волгу?! — С баржами, с причалами, с притоками и бурлаками! Зачем нам надо такое счастье?
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Учитель: — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти... — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.
Одесса. На вокзале бродит мужик: — Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: — Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. — Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
— Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену—блондинку? — Она не хотела отвечать на что потратила его деньги! — А почему сегодня он кричит еще громче? — Потому что сегодня она ему сказала...
Всё таки фраза "Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь" — волшебная.