У качка спросили: — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег? — СИЛЫ!
Анекдоты про деньги! Страница 20.
Муж обращается к жене: — Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане? — Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь. — По деньгам абсолютно равнозначный.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
Сын заходит к родителям в комнату: — Папа, мама, тут такое дело... короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет... Мама: — Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни! Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос: — Да уж,... наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому—то другому.
Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встреться Кучма и Путин. Кучма: — Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги??? Путин: — Буду краток. Украл.
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
— У тебя деньги есть?
— Какие—то есть,... каких—то нет.
— А давай курить бросим! — Зачем? — Ну как, это же экономия какая за месяц! — Давай тогда пить бросим! — И куда тебе столько денег?
В Украине выборы на носу. Агитация, опросы, подкаты—откаты. Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы. — Бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете? — За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! ...пауза секунд на пять... — Понятно, значит против всех.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий", и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Зачем они нам? На что продавец ответил: — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, верну вам за них деньги! Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин. — О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!!!
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
— Приходи к нам в гости, малыш! — Обязательно, как только поднимется ветер. — А при чем тут ветер? — Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.