Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
Анекдоты про деньги! Страница 14.
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ... — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
— Как нам заставить чету Ющенко строить детскую больницу будущего, а не шастать по заграницах в поисках развлечений? — Запросто! Нужно переоформить собранные ими у людей деньги, как полученный кредит в банке, и запретить им выезд за границу до полного выполнения обязательств по строительству этой больницы. Шахрайству —ни!
Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают: — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час. — А у нас только 50 рубблей. — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего? — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам надо бросить курить, — требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.
Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.
Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает: — Что случилось? — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе—то какое! — Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. — При чём тут украли? Заплатили!
Опять сарай с деньгами обокрали!
— Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. — Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: — Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: — Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: — Да—а.. Это же как надо деньги любить!
— Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)? — Построили метро... — вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?! — А что?... — Они ездить должны!!! —... раньше надо было предупреждать...
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
— Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? — Телефоном—автоматом! — Почему?! — Он говорит: — Буду только принимать деньги и ничего не делать!