Анекдоты про деньги! Страница 119.
Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист, блин. До сих пор считаю...
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
— Завтра у нас будет много денег. — Откуда? — Я купила принтер.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. — Просьба вернуть хотя бы деньги!
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. — Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: — Скажите, а что вы делаете, когда у вас есть деньги? — Я даже и не помню.
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.
Два студента после экзамена разговаривают: — Ну, на сколько сдал? — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.