Анекдоты про деньги! Страница 117.

— Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? — Да, но это будет стоить… — Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай. — Автомобильная авария подойдёт?

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: — Короче, купил я виллу, раньше там был какой—то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. — Какую? — Сто на сто метров... — ??? — ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п. — Но это будет очень дорого стоить! — Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: — Приехал в замок, лег спать, лежит—лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: — Кто—то на него оттуда смотрит! — Ттты кккттоо?! — Кто, кто! КУСТО!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу: — Вас снимает скрытая камера.

Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В.Путину с требованием: — Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!! — С какой стати? — Но мы ведь тоже народ смешим!!!

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: — Джонни, я на краю разорения! — Очень сожалею, сэр! — Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов. — Это невозможно, сэр. — Но почему? — Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

Жена: – Хаим, что ты выиграл в лотерею? – Хер я выиграл! – Только не бери деньгами!

— Тимошенко написала открытое письмо Януковичу. — Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?

— Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — 3 месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я раньше не нуждался в деньгах.

Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.

— Папа, я хочу булочку. — Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Мужской разговор: — Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный. — И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать? — Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шёлковая!

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху: — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!