Анекдоты про деньги! Страница 116.

Прокурор: — Подсудимый, и вам не стыдно быть вором? Подсудимый: — Конечно, стыдно, но что поделаешь? При этом накапливается много денег!

— Мы с моим мужем никогда не ругаемся из—за денег! — Та мелочь, которую он зарабатывает, не заслуживает, чтобы из—за нее ссориться...

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

Жительница Монтаны подала в суд заявление о разводе, пожаловавшись судье, что ее муж много курит, иногда выпивает и поздно приходит домой, тратит много денег на рыболовные снасти, читает газеты, когда она с ним разговаривает, не умеет хорошо водить машину, груб с ее родственниками и однажды был пойман, когда целовал служанку. — Вы хотите, чтобы я наказал этого человека? — спросил судья. — Я даже настаиваю на этом, — ответила жена с вызовом. — Ну что ж, хорошо, — сказал судья, — тогда я не разведу его с вами.

Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается: — Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века... Новый русский перебивает: — Стоп! А где первая половина?!!

— По опросам 40% украинцев проведут свой отпуск дома. — Интересно, это потому что у них нет денег или из солидарности с Тимошенко, у которой подписка о не выезде?

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая—нибудь продажная девка! — А разве я говорю о деньгах?

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. — Жениться что ли, — шепчет суфлер. — ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, — повторяет Ржевский. — Да денег нет, — шепчет суфлер. — ДА ДЕНЕГ HЕТ, — повторяет поручик. — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер. — И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., — говорит Ржевский.

— Тимошенко в «Батькивщине" начала сокращение аппарата. — По какой причине? — Денег нет. — Чтобы сэкономить Юле надо было сократить не аппарат, а гардероб.

стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути — горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на не — на себя, на себя — на не , и изрекает: — Господи, ну надо же так любить деньги!

Вопросы утром к маме: — Мам, где моя куртка?, Мам, где мой рюкзак, Мам, что мне одеть, Мам, а что взять на завтрак, Мам, а дай денег, Мам, а где мои ключи и т. д. Вопросы утром к папе: — Пааап, а где мама?.

В кабинете крупного спортивного чиновника. — Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? — Потому что ваша команда реально существует.

— Как довести девушку до сумасшествия? — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!