Анекдоты про деньги! Страница 114.
Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: — Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек. Посчитал деньги. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Карманник поднимается в автобус и лезет в карман к здоровомy мyзыку. Тот хватает его за шкирку и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
Когда много денег, как—то легче переносится, что не в них счастье...
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.
Удовольствие — это когда ты нашел деньги, а всем сказал, что заработал их.
Разговор больных в физиокабинете. Первый больной: — Вот так и не знаешь, от чего помрёшь! Второй больной: — Вскрытие покажет! Первый больной: — Только ты ничего не увидишь! Третий больной: — Зато родственники будут знать, куда вложили деньги! Первый больной: — В недвижимость...
— Пошли со мной в кафе! — Нет! Я на тебя обиделась. — Ну пошли со мной в кафе. — Нет! Иди один, без меня. — Я не могу без тебя... У меня денег нет!
— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. — Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. — У меня не таких денег. Можно подешевле? — Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. — Доктор, а можно еще дешевле? — Мадам, дешевле — только вуаль!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
Утром, 1 января в винно—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водки нет, что ли? — Есть. — Денег нет? — Есть. — А что же тогда страдаешь? — Не хочется!
Креативный шантаж маленькой вымогательницы: — Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Раздаётся телефонный звонок: — Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!