Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!
Анекдоты про деньги! Страница 112.
— Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! — Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли — в деревянной.
Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: — Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше: — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула: — Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу: — Теперь спи, пусть теперь он мучается.
Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко: – Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом. Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха: – Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.
— Депутат Забзалюк пообещал полученные за переход в тушки бабки передать на лечение детей. — А вот, если всю бютовцы перейдут в тушки, а потом вернутся назад, этих денег хватит, чтобы достроить больницу будущего?
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. — Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. — Нету денег у меня. — Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Жена очень эмоционально говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.
В суде: — Подсудимый, за что вы убили человека? — Да вот иду я по улице, Новый год на дворе, вижу — мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: — Продаешь? А он мне в ответ: — Да. Я ему: — Почему? А он: — Пятьдесят тысяч. Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке... Дернул — а она растет!
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег. — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер. — Гад буду! — ответил Штирлиц. — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.
Абитуриент, видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору: — Профессор, блин — что же теперь с историей—то будет, и так всю ее испоганили, теперь вот и я еще на исторический поступил. Я же на физмат поступал?! Деньги платил... — Молодой человек, я понимаю ваше негодование, но поймите и нас, нам дороги все науки. Но что поделать, приходится чем—то жертвовать. Историю мы уже потеряли — так давайте хотя бы сохраним точные науки.
— Любовь за деньги — это проституция? — Конечно, дорогой. — Тогда давая дружить за деньги. — Ну, это уже бизнес.
Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.
Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: — Рабинович, сколько тебя можно ждать?! — Ой—ой—ой, кто бы говорил!