Вовочка отцу: — Пап, у меня к тебе 2 вопроса. — Какие? — Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?
Анекдоты про деньги! Страница 101.
К компании ребят подходит их приятель и спрашивает: — Чего или кого ждёте? — Да, Коляна, чёрт бы его побрал! — Семеро одного не ждут! — Ждут, если у него деньги!
— Как отличить популярного певца от рядового? — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
В командировке умер Абрам. Надо было как—то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. — Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? — Знаю. И что? — Вы знаете, что мы прилично заработали? — Знаю. И что? — Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. — Чтоб он подох! — вскричала жена. — Уже, — вздохнул Сема.
Разговор на остановке: — Мама, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
— Здрасте. Это ракетный комплекс? — Вы не туда попали. — Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
— Аркадий Степанович, смотрите, какая дорога. Это все на деньги города. — Ухх, молодцы! Идеально, просто идеально. Есть купюра?
— Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги! — Я инвестировал их во вдохновение. — Опять всё пропил? — Да
Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: — "Забери свои деньги, скотина". На самом деле они скажут: "Мне было так хорошо с тобой, что теперь мой часик стал стоить вдвое дороже."
— Ты чего такой мрачный? — Денег нет... — А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? — Пробовал. Нахожу...
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. — Когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. — На мели, а кушаете индейку! — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
— Давайте договоримся встретиться с вами где—то часа на два?
— Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
— А на три или четыре у меня денег не хватит...
Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.
Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
— Что это такое: красное, хрустит, но не деньги? — Десять гривен.