Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Анекдоты про деньги! Страница 10.
На что только не пойдешь ради денег, даже... на работу!
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: “Как же я тебе завидую…” Плотник говорит: “Почему?!” — “Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья”.
Счастье не зависит от количества денег... Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, взял деньги и не отдал? — Да не, в хорошем смысле...
Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: — И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: — Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого—то другого...
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! — Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. — Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Мне восьмерку отключили. — Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: — Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер.
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: — Он не знает, куда деньги девать.
Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки? — Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому—то другому.