Анекдоты про день рождения! Страница 5.
— Что Сане на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. — Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… — И ты не кури!
— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. — Через два с половиной месяца он состарился и умер.
— Ну, как день рождения отметил?
— Да плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули—тянули, тянули—тянули... А когда я вырос, то понял: — Лучше бы меня за хер тянули!
— По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! — На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
— Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!! — Есть два вопроса... Какие фотки? — С твоего Дня рождения... — И как родители узнали что это ты? — Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!
Новый русский рассказывает корешу: — Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную... Евангелие! С авторским автографом! — Гонишь?! — В натуре, так и написано: От Матфея.
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. — О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину! — Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. — Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
— Дорогой, а золото ржавеет? — А в чем, собственно, проблема? — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Вини—Пух звонит Пятачку: — Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха. — Проходи на кухню, Пятачок! — Только, Винни, я ничего готовить не умею! — А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Врач диктует практиканту: — Пишите: "Черепная травма головы..." — Может быть, черепно—мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: — Зачем? — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? — Ну... — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?