На лекции перед сессией: — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции. — Что?! — А вот не скажу.
Анекдоты про дела! Страница 12.
Одно дело — молчать в тряпочку, совсем другое — в кляп.
— Главное в этой жизни — не сдаваться. — А я бы с удовольствием кому—нибудь сдалась. — С удовольствием это другое дело.
В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати: — И что дальше? — А у меня дальше выпивки дело не доходило…
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
— Алло. — Привет! Как дела? — Да хреновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь...
Встречаются две планеты. Первая спрашивает: — Ну, как твои дела? — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.
Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра.
Дело в том, что я гений – а это сильно напрягает.
Так много дел. Так много лени.
Иногда я просто умалчиваю свой возраст. Иногда в дело идут поддельные документы. Все для того, чтобы продолжать питаться у родителей бесплатно.