Анекдоты про дедушку – смешные и трогательные истории. Страница 50.

Почему?! — Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко: – Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом. Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха: – Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой—то толк от этих лилипутов.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Винни Пух спрашивает у Пятачка: — Кем стал твой дед. — Шашлыком. — А отец? — Отбивной. — А ты кем хочешь стать? — Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок. — Хорошая мечта, но че ты такой грустный? — Да боюсь в тюбик не влезу.

Разговор 2—х грузин: — Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали? — В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда? — Нет, в честь Олимпийских Игорь!

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. — Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка!

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. — Это зимой, брат, зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже, брат, зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

— Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил? — Ну не сбил, а так, не дозаправил.

— Дед Мороз — это неполиткорректно... — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит: — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит: — Дедом Морозом. Учительница: — НО почему? Вовочка: — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

Вызов на дом Деда Мороза! — Звоните по нашему телефону и вам тут же отключат отопление!

Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... — А мы вот "балуемся". — Как? — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.