Анекдоты про дедушку – смешные и трогательные истории. Страница 46.

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще жива? — Жива. — Тогда ешь меня!

— Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу—вижу, у вас слюнки так и текут. — Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: — Кто первый пернет — идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает: — Бабка, ты спишшшшшшшшшь? — Спююююююююю.

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. — Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? — Летчиком! — Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Приходит в Минздрав письмо: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками? — Ну... Как остановил?... Недозаправил...

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза: — Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь? — Мне приснилась вот такая Снежная Баба! — показывая большой палец, отвечает Дед Мороз. — Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю? — Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

Дачник разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Жили—были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети... — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.