Анекдоты про дедушку – смешные и трогательные истории. Страница 32.

Дедушка Мороз! — Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. — Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. — А если бы он не курил, ему уже давно бы было.

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые? — Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

— Деда, ты спишь? — А что? — Дай 20 рублей. — Сплю, внучек, сплю.

Мама с 3—х летним дитем едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего—навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! — Почему?! — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фууу...еще немного и утонула бы... Мазай(в ужасе): — Аааа! Говорящая собака! Му—му(в ужасе): — Аааа! Говорящий мужик!

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол. Кассир: — Дедушка, вы чего?! Старичок: — Можно взять кредит под залог недвижимости?

Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: — А как жизнь супружеская? — Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... — А мы регулярно! — А ну расскажи, как? Ну, как? — Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!

2050—ый год. — Деда, а ты помнишь медведевский кризис? — Конечно, внучек. — А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? — Правда, внучек. — А как же он снова стал миллиардером? — Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что—нибудь... — Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. — Интересная история, и что же с ними было дальше?

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Внук спрашивает дедушку: — Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"? — Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает: — Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий, ты все таки существуешь!!? — Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить..