Анекдоты про дедушку – смешные и трогательные истории. Страница 29.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...

— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? — Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать — пусть все видят, какой он террорист!

Поссорились как—то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: — Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! — нежно говорит баба. — Ну, спасибо! Тогда баба: — Ха—ха—ха! А дед не сдержался и себе за нею: ха—ха! Так и помирились.

Новое новогоднее предложение: — Выезд на дом: — Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!

— Какие предновогодние настроения на Украине в свете падения курса гривны? — Если судить по письмам Деду Морозу — то плохие, а если по письмам президенту — то хорошие! — Это как? — Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

sms—сообщение: — Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. — Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Hаpик сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка открытый канализационный люк. Hаpк : — Деда... Эттта... Оппа.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают: — Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: — Посмотрите в бардачке....

Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый: — Деда, расскажи сказку,а — Ложись спать — Деда, ну расскажи! — Говорю ложись спать! — Деда, ну хоть кукольный театр покажи Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает: — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

Разговаривают два мужика. — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — наркоман.

Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным. — Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. — Соболезную. — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой—то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. — Так отчего же ты грустишь? — Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер! — Может быть твоя очередь?

Старик со старухой вспоминают свою молодость: — Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А—а—а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь? — Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?