Анекдоты про дедушку – смешные и трогательные истории. Страница 19.

Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор. Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу: — Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его. Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: — Эх... вот из—за таких мудаков, как ты Дед Мороз в Чечню и не доходит.

Последние слова Деда Мороза: — Все, дети, подарки кончились….

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света...

Оппозиции повезло – к ней в любой день Нового года может прийти Дед Мороз из прокуратуры.

К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. — Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист. — То, что дешевле, сынок! — ответил старец.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Здравствуй, Дедушка Мороз! — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

Папа — дочке:
— Настенька, ну, посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин.

Вовочка говорит маме: — Мам, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Как это? — удивляется Вовочка. — Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Дед у распятия, молится: — Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... Бабка на печи, крестится: — Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка: — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке: — Ой, откуда у тебя столько бабок?? — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

Клиент у врача: — Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? — Извините, дедушка, а сколько Вам лет? — 78 — Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. — Он выиграл...

Сидят дед с бабкой и поругиваются: — Вот, у тебя—то, бабка, и шерстки—то нигде не осталось. — А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?