Анекдоты про дебилов! Страница 3.

Знаешь какая между нами разница?
— Какая?
— Да собственно никакой. Два дебила.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? — Да. Спрашивали: Ты дебил?

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Дебилы, бл*ть… — Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

За мой стиль, ум и смелость друзья называют меня безвкусным трусливым дебилом.

— Ну дебил, я говорю где моя невеста? — Может, она вылезла! — Как она могла из закрытого шкафа вылезти? — Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

— Марьванна, можно выйти? — Зачем? — Ну я стесняюсь при всех… — Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!

А может, «Любил» — имя существительное? Знаете, когда спрашивают, «Ты любил?» с такой интонацией «Ты дебил?», а ты еще так обреченно «Да». И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Из телефонного разговора в маршрутке. — Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет любимый... я так соскучилась.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.