Бабка пишет письмо Януковичу: — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.
Анекдоты про дачи! Страница 7.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Отец говорит сыну—адвокату: — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? — А зачем? Я сама целый день в огороде...
Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. — Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
— Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо выпало из пельменя. — Что?!! — Родители свалили на дачу, балин...
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот: — Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать! — Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!
— А ну—ка быстро доедай белок — он самый полезный! — Ма—ам, но я вообще не люблю глаза...
— Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: — Сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что—либо хуже? — Может, если жена передумает и вернется к нему.
Разговаривают 2 мужика: — А у меня на даче есть домна! — А зачем тебе на даче — домна? — А живу я в нем на!
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. — А я буду!
Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: — Осторожно, злая собака! На следующий день появляется приписка: — Но без зубов! Увидев это безобразие, хозяин дописывает: — Зато засасывает насмерть!!!
Разговаривают две подруги: — Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет? — Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина... — А может, он это все у друзей одолжил? — Да кто ж такому жлобу что—то одолжит?!!
Новый русский на заборе своей дачи написал: — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал: — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал: — Но засосет до смерти.