Анекдоты про дачи! Страница 6.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. — Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. — Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
— Новый русский — 600мерседес и вилла на Канарах. — Новый казах — 300мерседес и дача в Боровом. — Новый уйгур — 626мазда и контейнер на базаре.
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!
— То Ющенко нельзя было арканом затащить на съезд Нашей Украины, а вчера он сам на него явился. Да еще и выступил с осуждением харьковских договоренностей! — Значит, Янукович все—таки выселяет его с государственной дачи.
Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
— Поехали в субботу на дачу? — Не, что—то живот болит. — Так мы позагорать, пиво попить и шашлычки пожарить... — Когда автобус? — ... Ну, а с обеда копать начнем. — Провожу и вернусь.
К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит: — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать? — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.
Старая акула — учит молодую : — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!! — А чё круги то крутить ? Можно сразу. — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился: — Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку. — Спасибо, не курю! — сказала она.
Едет мужик по проселочной дороге, видит — стоит девочка и горько—горько плачет. Он останавливается и спрашивает: — Что случилось, девочка? — Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли... Мужик растегивает ширинку: — Да, девочка, не твой сегодня день.
— Позовите мойшу к телефону. — Не могу. Он на даче. — Он таки купил дачу? — Нет. Он на даче показаний.
Еврей продает дачу. — Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину! — Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.