Анекдоты про дачи! Страница 5.
Звонок в офис бизнесмена: — Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! — Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Ющенко звонит сыну из Сирии: — Андрейка, вы мне не даете спокойно отдыхать! Говорят, что наша дача в Безрадычах чуть не сгорела! — Та не волнуйтесь, батьку! Нашу дачу так быстро потушили, что даже не все желающие успели сфоткаться на фоне пожара!
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это "с удовольствием" длиться? — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Телефонный звонок: — Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? — Нет, Гоши нет, он на даче. — А где у вас дача? — Он в прокуратуре на даче показаний.
— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? – Нет! – Почему? – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! — А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой—то пидарас!
У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.
Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю — А экономика—то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать! — Це ж яку, Микола Яновичу? — Да вот читай — "Насоси на дачу" — Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"
— После допроса Еханурова в суде Тимошенко назвала его плакучей ивой с дачи Фирташа. — Между прочим плакучая ива может сделать блестящую карьеру, если станет пеньком в Межигорье.
— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! — Мам перестань, я не хочу на дачу!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет!
— Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? — Как фото. — А как часто оно обновляется ваще? — Ну… Где—то раз в 3 месяца… — Хм… По—моему, у меня прицеп на даче спёрли…
Разговаривают два соседа по даче: — Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд. — Неужели клад? — Да нет, карман дырявый.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять? — Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!