Анекдоты про дачи! Страница 12.

– Скажите, где Хаим?
– Он на даче.
– Так у него ж нет дачи.
– Он на даче показаний.

На Брайтоне, один — другому: — Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что — такое классное пособие? Другой: — Нет, это такой Рабинович.

— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно? — Нужно. — Что? — Алиби или протекция в прокуратуре.

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

Объявление: — Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру.

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: — А у меня для тебя есть особенный подарок! — !!! — Только придется на дачу ехать... — Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче ёлку, всё, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: — А где же сюрприз? — Один момент! Лезет под ёлку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. — С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... — ?!...? — Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

— На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Пример женской логики: — Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". — Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Происшествия. Вчера в районе крымской дачи президента все заволокло дымом. — Народ с надеждой подумал, что Янукович сгорел на солнце, но оказалось, что горящие покрышки пахнут точно так же, как перегревшийся завгар.

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь? — А чего там воровать?

На допросе чиновника в милиции: — Откуда у вас, при вашей скромной зарплате, три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? — Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут. — Приду, только я на гитаре не умею играть. — А у меня её и нет...

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: – Давайте поступим следующим образом: — Вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.