Анекдоты про дачи! Страница 11.
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился? — Нет, пап, это мне солдатики дачу строят...
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром: — Вовочка что случилось?! — Друзья приходили. — А где же рояль? — Послушать дал.
Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос: — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. — Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Вас беспокоят соседи снизу? — Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Премьер—министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да—а? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: — Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. — Не понял, а почему не на кухне? — А потому что она жрать будет.
Встречаются друзья—коллеги после отпуска. — Вить, ну ты как отдохнул? — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона. — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны... — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
— Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... ...странные у вас отношения...
— Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно. — Опять мама с дачи вернулась?
На даче теща сердито заявляет зятю: — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет мама... — Ну и что?! Плащ надень!
Из дневника подростка: — Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.
Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну: — Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать! — А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку. — А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку — теперь таких долбоёбов, как ты, пол—Москвы бегает.
Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: — Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких—либо законов? — О, это будет чудо!