Анекдоты про чукчу! Страница 20.

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: — Белка! — Гав! — Следи за приборами определения высоты. — Гав—гав! — Стрелка! — Гав! — Следи за температурой на борту корабля. — Гав—гав! — Чукча! — Гав! — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

— Идет чукча по дороге, а его спрашивают: — Чукча, куда это ты идешь? — Укол делать, однако. — В поликлинику? — Нет в попу, однако.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: — Однако, умный русский. — Какой же умный, мы назад к морю пришли.

—40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один другому: — Угадай—ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…) — Однако,два… Первый, шепотом: — Однако, шама—а—ан…

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары. — Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше. — Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу. — Однако, самец!

Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему: — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально. Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании? — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти. — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка. — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына утонули, копая могилу.

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: — Гражданин, что вы делаете? — Купил яранга, теперь толкаю в тундра. — И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно!

Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо. Чукча: — Пароля! — Пошел на ...! Чукча: — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 — построить ярангу 2 — увидеть дерево 3 — помыть сына.

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: — Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы. — Чукча, дай рыбы — умираю!.. — Однако, не могу, — у начальника спросить надо — А кто у тебя начальник? — Я сам себе начальник! — Начальник, дай рыбы! — Однако, бери сколько хочешь!