Анекдоты про чукчу! Страница 12.

— Знаешь, какая разница между чукчей и негром? — Какая? — Чукча холодного копчения, а негр — горячего.

Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.

Сидят чукчи у моря: — Смотри — самолёт полетел! — Да—а—а! Наверное правительственный. — Нет. — Почему? — Мотоцикла впереди нету.

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска... — Давай мы тебя, однако полюбим! — Да пошли нах! — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась. — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. — Ой писать хочется, не могу терпеть однако! — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету? — Ищет низкие цены!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. — Чукча, что с Вами? — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну: — Чай кипела? — Кипела, кипела! Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена: — Хорошо шо не кипела!

Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит: — Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем! Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять. Первый его спрашивает: — Почему перестал стрелять? — А у меня стрелы кончились…

Чукча приходит в магазин и меряет ботинок. — Почем? — спрашивает у продавца. — Сорок. — Отдай за 30, оба возьму.

Один чукча говорит другому: — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей! — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика. — Это как расшифровать? — Имя, фамилия и ученая степень.

Геологи в деревне чукчей: — Кто самый старый человек в вашем поселкe? — Никто. Самый старый умер на днях.