Анекдоты про чудеса! Страница 9.
Весной растаял и Какашка. — Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. — Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: — У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Около церкви в толпе раздался кто—то кричит: — Братья, сестры, я опять могу ходить! Его окружили прихожане. — Расскажите, как случилось это чудо! — У меня только что угнали автомобиль!
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: — Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: — Виагра — это просто чудо! — Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? — Супруга? А я—то откуда знаю: — Я с тех пор еще дома не появлялся.
— Моя теща — чудо! За неделю до моей свадьбы с ее дочерью выдала мне все приданное! — А моя теща еще лучше: за месяц до свадьбы умерла.
Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему: — Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект. Мужик, сначала офигев, говорит: — Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают. А ему: — Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!
Революция на Украине: поле чудес отделилось от страны дураков.
Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело... — Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: — Вах—вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю. Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: — Вах—вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю... Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: — Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!! Грузин с хачиком сверху: — Вах—вах—вах, зачем такой дарагой машина покупал?!
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: — ПУ!. Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.