Анекдоты про чудеса! Страница 8.

В Конституционном суде, рассматривающем депутатский запрос о дате проведения следующих выборов в Раду, произошло чудо. Эта дата выступила на лбу портрета Януковича, висящем в этом госоргане.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: — Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз. Ведущий спрашивает: — Вы берете деньги или приз? — Приз, — отвечает она. Ведущий: — Ну так достаньте его сами. Женщина засовывает руку в ящик: — А—а—а!... Ведущий: — Это не "а—а—а", это капкан фирмы "Филипс".

А знаете, почему женский день именно 8—го числа? Потому что женщина – это восьмое чудо света.

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там... — Ну и чего? — Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! — Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это: — Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?.

Мозг каждого из нас — как чудо механизм. Только у большинства инструкция к нему на китайском.

Два основных правила программиста: — Чудес не бывает. — Дерьмо случается.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: — Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких—либо законов? — О, это будет чудо!

Дама горько жаловалась доктору на слишком старого мужа, который не справляется со своими супружескими обязанностями. Доктор выписал мужу пилюли и просил сообщить, как действует лекарство. Через неделю дама пришла и рассказала: — Доктор, ваши таблетки просто чудо! Четыре дня подряд он делал это утром и вечером. А вчера он сумел даже три раза!.. И вдруг умер.

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу. — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом. Судья — Игнашевичу: — Развернитесь, так нельзя!!! Игнашевич — судье: — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо!