Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.
Анекдоты про чудеса! Страница 3.
Один мужик хвастается другому: — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... — А ты че сам пожрать не можешь?
Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.
На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте багажник! — Дам 100 тысяч и не буду открывать. — Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! — А я с вами в "Поле чудес" играл!
— Не зря я столько за девочками бегал, нашел—таки себе настоящее чудо! — Небось ту, что бежала медленнее всех?
Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. — Hо почему же, pебе? — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.
Пациент врачу: — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне! — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью. Через неделю врач встречает своего пациента. — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо. — Ну, дк бывает! — Да, действительно хорошая у вас жена!
— С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая—нибудь работница Баковской фабрики резиновых изделий! — И подарит Якубовичу презерватив? — Нет, как будет его примерять!
— Папа, а кто такой « Джекпот» ? — Ну, это такой Джек— потрошитель кошельков доверчивых граждан, которые с детства не перестали верить в чудо!
Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" — И что хромой? — Он упал и разбился. — Так какое же это чудо? — Зато я видел это собственными глазами!
В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. — Поэтому там игра "Поле чудес" не только безсмыслена, но и жестока...
На экзамене: — Назовите—ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники? — Чудо природы — это женщина! — А чудо техники? — Довести холодную женщину до оргазма.
— Где моё чудо? — Я здесь! — Дебил, йогурт мой где?
Создал Бог швейцарца и говорит ему: — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду! — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками... Получил. Дальше: — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит: — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть! Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье своё желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу пять франков за стакан молока!