Анекдоты про чистоту!

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. — Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! – хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Один украинский политолог спрашивает другого: — Почему Янукович вдруг уволил министра экологии и назначил на его место человека, который добыл для него "Межигорье"? — Скорее всего, прыгая по межигорским пенькам, он вдруг озаботился насчет их экологической чистоты!

— Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. — Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

— Кто у тебя занимается интерьером? — Жена. — А кто поддерживает чистоту в доме? — Жена. — А кто готовит и накрывает на стол? — Жена. — А ходит за покупками? — Жена. — А приносит всё домой? — Жена. — А зарабатывает деньги? — Жена. — И ты еще спишь с этой лошадью?!

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал. — Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно. — Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой—нибудь дискомфорт? — Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы. — Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно: — Е# твою мать! Сколько можно! Я уже ох#ел ждать!!! Диспетчер: — Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь! — Я сказал, что я ох#ел, а не е#анулся! "

— Что такое философия? — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню? — Тот, который грязный. — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт? — Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться. — Но это ж чушь! — Это для тебя чушь, а по научному — философия.

Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Молодая семья из семнадцати человек снимет однокомнатную квартиру сроком на один год. Порядок и чистоту гарантируем.

— Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей. — Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

Высказывание старого сержанта для молодого бойца: — Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!