Анекдоты про чиновников! Страница 7.

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. — Прошу указать перечень чиновников, которым я должен заплатить 80—кратный штраф в виде 80 ящиков паленой водки.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. — А что ж делать, если он вправду — вор?.. — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

С лысого чиновника взятки—гладки.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

— Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес? — Известно какой: делать людям добро! — Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес? — Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы – похлеще бизнеса!

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. — С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России". — Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так? — Потому что меня никто не спрашивал!

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

— Тимошенко только 100 дней сидит за решеткой, а как улучшилась жизнь. — Что—то не больно это заметно. — Просто информация о привесах депутатов и чиновников является секретной.

В.Ф.Янукович намерен значительно сократить количество чиновников в государственном аппарате. — У меня не хватает кумовей и родственников на такое количество должностей! — объяснил Президент.

— Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы. — Вот времена изменились. Возможно, когда—то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.

— Есть на Украине чиновники, которые не воруют? — Конечно есть! Это те, которые крадут.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали: — Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему—то, ни х*я не заработал.

Кандидата спрашивают журналисты: — С какой целью вы баллотируетесь? — Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! — И вы что, собираетесь со всем этим бороться? — Ну что вы, — отвечает кандидат. — Я хочу во всем этом участвовать!

— Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? — Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..