Анекдоты про честь! Страница 4.
Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго: — Анка, почему честь не отдала? — А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.
Под Питером город назван в честь ученого Ломоносова, а ж/д станция называется Ораниенбаум. Маленький Изя едет с мамой в электричке и спрашивает: — Мама, а Ломоносов еврей? — С чего ты взял? — А почему он Ораниенбаум?
Доктор — пациенту: — У меня хорошая новость. — Какая? — Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...
Адвокат: — Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
— До чего же удивительный народ эти белорусы! — Это же надо — страну в честь трактора назвать!
Два грузина знакомятся. — Тебя как зовут? — Гоги. А тебя? — Игор. — Это в честь дэда, да—а? — Нэт, в честь XX олимпийских игр.
— Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь! — Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
— Петька, ты почему не отдал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. — Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: — В 61—м. Парень отворачивается, о чем—то думает и через минуту опять поворачивается к ней: — Погоди, это как... В 61—м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. — Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
— Есть ли у нас культ личности Андропова? — Культ есть, а личности нет. Черненко — Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? — Нет, это он показывал: — Глубже, глубже!
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: — Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: — Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: — А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: — А второй раз тоже чушь порола. Судья: — А в третий раз? Обвиняемый: — Ваша честь, по—моему, вы тоже чушь порете.