— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Анекдоты про чертей! Страница 8.
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: — Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. — Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! — ... у вас на лбу след моего ботинка.
— Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???
2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже. 2014: Черт, это не смешно уже. 2015: БЛ*ТЬ!
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. — Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: — ЛЁНИН.
Звонок в скорую: — Помогите! У моей жены белая горячка! — А почему вы так подумали? — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!
Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Hе дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Hу черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит: — Белые напали, всех поубивали, надо прятаться! Чапаев: — Садись, сейчас допьем все и потом спрячемся. Сидят, пьют дальше. Все выпили. Чапаев спрашивает: — Петька, ты меня видишь? — Нет. — Я тебя тоже не вижу, ну, вот и спрятались! В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по сторонам: — Черт возьми, и здесь никого нет!
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет: — Черт возьми, как все—таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Сидят в пивнухе три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный—то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из—за барахла лаялся... — Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой — покупай.
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: — Аааажжжжжжжжжжжж.... — Ааааааааажжжжжжжжжжжж..... — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!