Анекдоты про чертей! Страница 6.

Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят: – Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много. – Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет? – А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: — А, черт! Все, приехали! — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые. — Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый. Слепые снова хором: — Здравствуйте, девушки!

Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

В выходной посреди бела дня заявляется какой то юродный брат. Дома дел полно. Приходится все бросить и сидеть с ним, беседовать о чем—то не значащем. Тут звонок в дверь и жена в сердцах выдает такое, что у брата её цвет лица ушел в серый: — Кого ЕЩЁ черти принесли?!

— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

Турист в парижском ресторане: — Черт побрал бы это меню! Не понимаю, как можно столько великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами?!

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала черта на чёрном козле.

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части. — Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас. — Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: — Зяма, ты что? Обиделся на меня?

Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: — Положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. — Ну что, докладывай о грехах своих. — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

Десантные войска. Прапорщик — солдатам: — Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень заатяжныым... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: — Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

– Анализ показал, что у вас в моче белок. – Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.