Анекдоты про чертей! Страница 5.
Мужчина вбегает в аптеку и просит презервативы. — Сколько? — 200 штук. — Нету. — Вот, черт! Опять маевка срывается...
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Следующая станция... Черт. Коль, какая у нас следующая станция? — Какая к жемчугам станция? Мы на конечной. — Ааа. Товарищи пассажиры, осторожно, двери закрываются, следующей станции... ха—ха. Не будет.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. — Том? — Да, сэр! — Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: — Спит с вами, сэр! — Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: — Алло? Готово, сэр! — Том, почему ты так долго возился с ними? — Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! — Простите, сэр, но фонтан есть. — Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
Пьяный кричит: — Где я? — На улице Пушкинской... — Да к черту подробности! В каком я городе !?
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: — Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: — Кто был первый человек на Земле? — Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх,— это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот второй: — Кто была первая женщина на Земле? — О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. — Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: — Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...
— Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл...
— Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? — Ушел в казино, шеф! — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная! Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича. Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: — Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего... Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью: — Весь наш народ. — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Муж приходит домой утром. Жена: — Ты почему так поздно? — Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу! На следующий день под утро пришла жена. Муж: — Ты чего так поздно пришла? Жена: — Я — свободный человек? Или нет? — Ну уж черта с два! — Правильно! Вот когда меня отпустили — тогда и пришла.
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит: — Изя, ты что, на меня обиделся?
Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Народ аж балдел от восторга, цирк получал бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит его уволить. Тот в трансе: — Может, вам зарплату поднять? — Да зачем — $100000 в месяц хватает... — Может, дом новый купить? — Да нет — в 3—х этажном и так не тесно... — Так что же вам не нравится??? — Да, черт возьми... голова что—то побаливает...
В кассе. Учитель истории рассказывает: — Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон... — Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?