Анекдоты про чертей! Страница 16.
Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает: — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент? — Как нормальный человек И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит: — Можно я буду жить, как студент? — Хорошо! Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей: — Сессия!!!
Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы. – Простите, вы не брали мои часы? – Очень мне нужны ваши часы. Переводчица: – Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны. – Тогда пусть заплатит. – Здравствуйте, я ваша тетя. – Мадам говорит, что она ваша родственница. – Тогда пусть заплатит хотя бы половину. – Черта с два я ей заплачу. – Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: — Ну что?! — Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. — Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! — Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер..
Раненый солдат (в госпитале): — Доктор, ну что вы ковыряетесь каждый день в моей ране? Вы себе не представляете, как мне больно. Врач: — Мне надо же, наконец, найти эту проклятую пулю, что тебя ранила. Потерпи еще немножко. Раненый солдат: — Черт побери! Что же вы не сказали об этом раньше? Она же, подлая, у меня в кармане.
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: — Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: — Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей... — Ну что, студент, сессия?
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."
Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: — Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. — Но, черт возьми, как вы узнали! — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Пациент спрашивает у врача: — Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". — Черт его знает!
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
После переклички сержант решил кое—что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом — а там его нет. — Он у вас за ухом, товарищ сержант, — сказал кто—то из строя. — Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: — Помоги мне Бог! Парень говорит: — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает. Монах: — Что за чертовщина!
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! А ты? — Два.. — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Гайдучик смотрел по телевизору хоккей и заснул. — Вставай, Йозеф, — будит его жена. — Уже одиннадцать. — Черт возьми, — вскакивает он. — В чью пользу?